CRÓNICAS DE LA CIUDAD DE LA FURIA - El Señor de los DNI - El Síndrome Randazzo

(Todos los personajes y situaciones descriptos en este relato son ficticios, je, cualquier parecido con personas o situaciones reales es sólo una triste casualidad)

DIA 1

Resulta que sigo siendo uruguayo, así que fui a renovar mi DNI argentino (para extranjeros) , ya que vence la "libretita" a fin de año.

Averiguo en Internet que los extranjeros no podemos usar los centros de "documentación rapida", asi que me dirijo al Registro Civil que corresponde a mi domicilio a las 8 de la mañana, hora en que abre:

Nota en el Registro Civil (Zona Norte):

" Se entregan 30 turnos a las 8 de la mañana para atención en el día "
Quiero pedir turno y me dicen con piedad: " Noooooo, para sacar un turno tenes que venir a las 7 y media y hacer cola. Los turnos ya se entregaron todos. Vení mañana."

OK, llego al día siguiente a las 7,15 hs (si, estoy seteado en modo isla) por si acaso. Más de 20 personas, menos de 30. Bien! Entro seguro, pensé. Se acumulan más de 50 personas en la cola.

50 minutos después, (si, 8.05) abren. Una señora del Registro, con un genocidio de botox en su rostro, comienza a entregar los números a los gritos, advirtiendo "desde ya" que sólo hay 30 números por día y que hay que llegar "mas tempranito" para obtener el preciado turno.

Yo confiado en el sistema, las cuentas me daban que era el número 24.

Cuatro personas antes de llegar a mi, Mrs Botox anuncia: "SEACABARONLONUMEROOOO!!!"

Abrumado por mi seguro error de cálculo, hago las cuentas con los dedos de manos y pies (si, sigo en ojotas, no me puedo calzar en la civilizacion) y no contento con ello, me fijo el último número que entregó en manos de una señorita : 20. Alcoyana, Alcoyana!! decía Berugo el grande.

Ignorante de mi, intento hablar con Mrs. Botox sin quedarme colgado analizando ese rostro sobrenatural, por RESPETO, claro... Y le hago una inocente, obvia, estúpida y sobreentendida pregunta: "No eran 30 los números??

Me mira (eso creo) y con una expresión condescendiente (eso de la expresión es toda mi imaginación ya que ese rostro era incapaz de hacer gestos o expresar nada humano) me espeta la siguiente (obvia y sobreentendida) respuesta :

Claro que son 30, "querido", me dice (notesé el afecto de la funcionaria) pero 10 se los dejamos a los viejitos o a la gente con "problemitas"

Iba yo a repreguntar sobre los límites de la "viejitud" (detrás de esa máscara se agazapaban muchos años, seguro) o la definición científica de "problemitas", sin recurrir al INADI, o por que dicen 30 si entregan 20, pero mientras mi neurona confeccionaba la pregunta, desde todos "los demás" compañeros de fila excluídos surgió un verdadero Tsunami de puteadas, palabrotas y consideraciones sobre la familia, rostro y humanidad de Mrs Botox, que provocaron mi casi solidaridad con su inhumana imagen.

Resignado, me abri paso entre la turba y me alejé a procurar un café.

Quedaron dudas existenciales por preguntar, sobre la cuadratura del círculo o el sistema digital promocionado en las paredes del Registro , pero mi vida de isleño ha generado en mi una tolerancia y calma zen que desconocía.

Le voy a dar una chance más al sistema, o definitivamente quedaré fuera de él, indocumentado.

DIA 2  PARTE I

Esta mañana, "Querido" se despertó aun antes de lo habitual, lo cual es mucho decir. La ansiedad me carcomía las entrañas, la pulsión vital del DNI renovado, alimentaba el fuego de mi pasión interna.

O quizas fue algo que comí anoche, no se.

Preparé mi mochila de travesía, algunos víveres, celular cargado y partí hacia la aventura.

Recordaba claramente que en mi primera incursión al Inconquistable, había llegado a las 7,15 hs y según Mrs Botox, el oráculo del Registro, "Querido" o sea yo, debía llegar " más tempranito". Partí a las 6.03, estimando que a una cuadra por minuto, en condiciones climáticas normales, debia llegar en 17 minutos exactos de caminata.

Exactamente a las 6.20 llegaba al registro. Me alegré, era una premonición positiva. Mientras doblaba la última esquina, ansiosamente estiraba el cuello para ver cuanta gente había esperando. Conté a medida que aparecían en mi radio visual: 1,2,3,4,5,6,7,8 personas!! Aleluya!!!

Saludé a varios ya conocidos compañeros de aventura, renegados como yo de turnos anteriores y me senté en la vereda en mi lugar en la cola, para comenzar a escribir esta crónica. Al estar sentado en el suelo, mis hermanos de espera se olvidaban de mi y acometían sus charlas con los temas más variados. En una hora y 40 minutos pasaron aleatoriamente por temas como el Ebola, de ahí al Sida, de ahí a la efedrina y al empresario desaparecido, linkearon con el alcohol en la juventud y la tercera edad, el asesinato de Melina, el taller de sacabollos de uno de la cola, atendido por su hijo arquitecto.

Los de adelante de la cola , mirábamos con piedad y algo de soberbia a los que llegaban y preguntaban si daban numero y cuántos, etc. Nosotros, los "veteranos" de la cola del Registro Civil les explicábamos que sólo eran 30 números y que había que venir tempranito... habíamos aprendido la lección que Big Brother nos enseñaba a través de Mrs. Botox y ahora eramos sus fieles apóstoles esparciendo las enseñanzas de nuestro Guru Floppy Randazzo.

Siguieron pasando los minutos y en este momento acaban de llegar "ellos"...

Corto la transmisión para adentrarme en sus fauces, llegó la hora de la verdad. Me encomiendo a los Dioses y avanzo...

DIA 2 - PARTE III - THE END

Vamos a terminar con esto...

Las fauces de la gran bestia Nac&Pop se abrieron, los dominios de Floppy Randazzo estallaron en truenos, rayos y centellas y la persiana externa del Registro Civil se abrió (está en una galería comercial) solamente para transladar la cola a la puerta misma del local.

Ansiosamente, los devotos del escaneo de huellas dactilares, desfilaron frente al local, mirando maravillados el increíble patchwork artesanal de carteles e indicaciones pegadas en los cristales del local, la mezcla y cantidad de informacion era brutal y magnífica, los tesoros de informacion de décadas de identificaciones personales, papeles de colores, impresos con impresoras laser, escritos a mano, con biromes, marcadores, en imprenta, en cursiva, el maravilloso espectáculo del la suma total del conocimiento Registral estaba alli, la piedra de Rosetta, las tablas de Moises, el arca perdida del DNI cuadruplicado, el ommh civil, la verdad revelada, estaba ante nosotros, obscena y atrozmente incomprensible, cientos de ojos famélicos de información (habia como ochenta personas) recorrían ese universo de comunicación sin lograr comprender absolutamente... nada.

Todas las preguntas se repetian hasta el infinito, confundiendose en una Torre de Babel desatada y caótica... porque pese a que las preguntas eran entre hermanos de procesión, no había más que eso, preguntas, ya que el templo Registral... seguía cerrado...

Debimos esperar unos eternos 10 minutos (ya eran 8.15) para que, caminando enérgicamente, llegara ella, la Sacerdotisa Suprema de aquel Templo, Mrs Botox montada en sus altas plataformas y ajustados jeans, TODO en riguroso animal print, con la llave del templo en su mano cual estilete candente, se acercó a la puerta del local, colocó el estilete mágico en el cerrojo hechizado y profirió su primera bendicion hacia nosotros, simples mortales, en su altisonante tono se escuchó: " MMMMUENOSDIAAAASSSSSSSS!!!!!!!"

Todos los fieles nos apuramos a contestar, presos del temor de ser objeto de su ira o peor, de su indiferencia, si no lo hacíamos: "MMMMMMMMMUUUUUEEEEEEEENOOOOSSSSSDDIIIIIAAAASSSSSSSS!!!! dijimos a coro.... y el templo abrió sus puertas...

La Sacerdotisa salió con la bandera celeste y blanca del templo y la colocó en un soporte mientras una sacerdotisa auxiliar comenzaba a entregar los "turnitos". (recuerdan?, los 30 que no eran más que 20? esos para los viejitos y los "conproblemitas" ? bueno, si, esos!)

Felices y extasiados, uno a uno ibamos recibiendo el turnito, hasta que llegué a la puerta, la auxiliar me preguntó: ¿Domicilio en Martinez? ¡¡¡SI, JUROOO!!! contesté a los gritos y creo que la asusté. Me miró extrañada y me espetó: "Extranjero?" ¡¡¡SI, JUROOO!!! grité sin poder controlar mi emoción y casi comenzando a cantar " ¡¡¡¡ Oid mortaaaaales, elgriiito sagraaaaaaadooo...!!!. Dió un paso atrás, algo temerosa, miró mis ojos pletoricos de lágrimas y orgullo, me dio el numerito 10 y siguió con el de atrás.

(Si tenemos aficionados a la numerología entre los lectores, habrán detectado que me dieron el 10 y que cuando llegué, sólo había 8 personas delante mío, con lo cual debía haber recibido el numero 9, pues bien, es un dilema matemático sin resolver, probablemente en los Registros civiles exista una quinta dimensión mágica, como en Hogwarts, pero aun no lo hé descifrado)

Ya adentro del Registro, la ansiedad por pasar a "laotraoficina" me carcomía las entrañas (si, sigo con ese problemita, parece) debí esperar que pasen los números anteriores, más un "viejito" , más un "conproblemitas", ambos sin números, cosa que respeté. Una voz de ultratumba gritó en "laotraoficina": "NUMERODIÉÉÉÉ!!"

Imaginé que hablaba del mío y entré..

Me ubicaron sentado en un escritorio, donde yo quedaba detras de una mega impresora que casi me escondía del Sr que estaba del otro lado (y eso que mido 1,88m!!) y me preguntó (creo que era él) : "¿Tenéseldeneí?"

A lo que le contesté: "Depende"

Se asomó por detrás de la impresora para poder verme la cara y me re preguntó técnicamente: ¿EEEHHH???

Entonces procedí según el plan que había urdido en mis largas horas de cola durante dos días... (Ah! creían que era sólo un gil colero, este servidor??? Naaaahhh!  La venganza es un plato que se sirve frío..)

"Depende" le digo nuevamente... 

"...Y te digo por qué: Yo soy uruguayo, ok?! El asintió con la cabeza

"Estoy radicado definitivamente en la Argentina hace unos 44 años, ok?" Volvió a asentir

"Y todos los papelitos que ustedes tienen allá afuera dicen los requisitos para confección del DNI de extranjero, sea por renovación de libreta a carnet, sea por destrucción, robo o extravío, ok?"

Ya, levemente hinchado las bolas, volvió a asentir

"El tema es que si yo solamente quiero hacer la renovación a la que ustedes me obligan si o si antes de diciembre de 2014, para pasarme a modo carnet, uds me piden una partida de nacimiento original uruguaya, certificada en Uruguay, con Apostilla de La Haya y certificacion de Cancillería Argentina, ¿es correcto?

Me dijo: "Es correcto"

"Pero si en cambio, yo vengo a renovar el mismo DNI porque lo extravié, me lo robaron o lo centrifugué en el Koo Hi Noor durante una hora y media, ustedes NO ME PIDEN ABSOLUTAMENTE NADA MAS QUE UNA FOTOCOPIA DEL DNI SI LA TENGO Y SINO SOLAMENTE SABER EL NUMERO Y NINGUN OTRO REQUISITO. Esto es correcto?

"Es correcto" Repitió, ya intrigado sobre el rumbo que yo iría a tomar en mi discurso...

"Bueno" le dije "...entonces, contestando a tu primera pregunta sobre si yo tengo o no tengo el DNI, pregunta que me hiciste cuando me senté acá, te contesto que NO, no tengo el DNI, lo perdí! " Mientras le decia esto, abanicaba delante de su vista el DNI que tenía en mi mano, frente a él... mientras repetía: "NO LO TENGO !! "

Me miró profundamente extrañado, sin lograr articular palabra durante un minuto o más , mirándome alternativamente a mí con mi DNI viejo en la mano y a la pantalla de su computadora que titilaba anhelante de ser alimentada con datos filiatorios, su mirada iba de un lado a otro sin conseguir reaccionar.

Yo, malo de mí, me mantenía en silencio absoluto.

Hasta que en un momento, los Dioses descendieron sobre su ser e "iluminado" me dijo casi como si acabara de resolver el Cubo de Rubik mentalmente: "Pero el DNI lo tenés en la mano"

Chan!!!

Lo miré y le dije, sacudiéndolo y negando con mi DNI de izquierda a derecha: "No, no me entendiste, YO NO TENGO MI DNI, LO EXTRAVIÉ"

Decidí entonces ayudarlo porque yo ya me había aburrido también:

"A ver, ¿Podemos tramitar un DNI nuevo para reemplazar ESTE DNI que extravié? (mientras se lo mostraba) ¿Qué necesitás?

Me miró, creo que aun sin comprender, y me dijo: "¿Tenés una fotocopia del DNI? "DE ESTE? sí, claro! " le contesté, "aqui está, ¿algo más?"

"No, sólo eso" me contestó algo temeroso...y se puso a cargar mis datos...

"Ahora con este papelito, tenés que ir a pagar los $ 35.- a un Bapro Pagos o a un Banco Provincia y luego volvé con el mismo numerito" me indicó.

"Ok, el Banco Provincia abre a las 10 y son las 8 y media de la mañana, ¿dónde está el Bapro más cercano?"

"Fijate ahi afuera que están las direcciones" "Gracias"

Ahi afuera daban tres direcciones, ninguna de ellas estaba a menos de 20 cuadras del Registro, que está en el centro comercial de Martinez!!!! El banco que abria a las 10 era el mas cercano a 8 cuadras, asi que me encaramé a un bondi, fui para Acassuso, caminé tres cuadras de ida , pagué y caminé tres de vuelta, tomé otro bondi y a eso de las 9.15 estaba de vuelta en el Registro.

Esperé unos 15 minutos, me atendieron nuevamente por turno y luego de las huellas digitales/digitales (por dedo y por informática) y la foto que obviamente debe ser patética, me dio el comprobante del trámite y me dijo que me lo iban a entregar en mi domicilio.

Sabiendo la respuesta de antemano, insidiosamente pregunté "¿dentro de los proximos 30 días, como le dicen a todo el mundo?"

Me miró casi implorando que me vaya y me dijo:

"Y no, en tu caso que sos extranjero, no menos de tres o cuatro meses"

Sonreí, agradecí su deferencia, le estreché la diestra y me retiré con mi comprobante a terminar de escribir esta crónica. Él todavia está pensando como pude haber extraviado el DNI si lo tenia en la mano...

Fascinado con el hecho de que sea más infinitamente dificil renovar un DNI para extranjero (Partidas, certificaciones, apostillado, legalizaciones internacionales) que uno ha conservado cuidadosamente, que reemplazarlo si uno lo ha perdido o destruído y lo peor, que esa diferencia de trámite siga existiendo pese a que el tramite real es EXACTAMENTE el mismo, y sólo depende de la declaración que uno haga... me retiré a descansar mi neurona con la satisfacción de la tarea cumplida.

Lo bizarro de los diálogos que uno puede sostener en estas situaciones, se enfrentan a la lógica más básica, pero seguramente no se debe a los pobres y voluntariosos laburantes (todos fueron correctos, educados y amables), sino a un sistema perverso y elefantiásico que destruye cualquier iniciativa personal y racional.

THE END

Buenas Noches, Pocas Noches